いつでも微笑みを

こころとからだの

クリニックへ。
ストレスが血流を滞らせていると、

安定剤とミン剤

薬の処方は気持ちをラクに。

そして、残ると云ったカレも
ヤツらの存在が負担だと。
辞めたい…と。

まだ、まだ、イバラ

変わらす

夜になると悪い。
思い出すと泣きたくなる。
まだ、ダメージあるんだ。
泣きたくなる理由、
家がなくなった事。
こらえなければ。

今日は気楽だったけど

朝から気持ちが軽め。
休みだと思うと違う。
でも夜になって疲れ感じてしまってる。

そうか、
私は無職なんだ…と自覚。

誰かに話せそうと思ったり、
話せないと思ったり。
文庫本二冊購入

一週間

もう１週間たったのね。
なんだか、どんどん落ちぶれていく感じ。
社会から、取り残されていく感じ。
ちっとも前向きになれずに、
いまだに、心は萎れて。
いつか、笑って話せるとき、来るんだろうか？

「このままじゃいけない」

でも、「どうしていいかわからない」

焦り。
失望。

いつか笑える？

いつか、そうなる？

ただ何もせず

１日をただ何もせず
息だけしてる

ごはん、食べていいの？
何も無いまま
生きてていいの？

話す人も無く
ひとり

誰にも言えず
話す気も無い

関わって欲しく無い。
こんな面倒な私に。

自分を見失ってる、今、

今日までのこと

１日にああいうことになり、３日３晩悩み迷い考えたわけだけど、
いろんな自分の姿を想像もしてみたけど、
やはり、やっていけないことに思いはたどりつき
結果、４日に提出。

言葉の暴力に心は折れて、
たぶん、まだ立ち直れていない。
まだまだ、かかりそう・・
なんだけど、何もせず、家にいる今が、
空虚でもあり、２次的に萎れてしまう自分がいて、
よろしくない。

あっちには、こんなことも書けないので、ここに書くか・・・

４日、改めて気付くことは、私達は邪魔だということ。
降格と、給料下げる・・・と。残るひとには。

イチバンは、やっていけないこと。
理解されないこと。
それぞれの領域を守れないこと。
関わりたくないこと。

それは、家を失くすことだけど、仕方の無いことと
理解するしか道が無い。

５日、義母を歯医者に送り、迎えに。
喜ばれるとうれしいものだ。
その近所の婦人服店で、カーディガンを買ってもらったり。

６日、君を読む物語ＤＶＤ見る。
それだけ。

何もしてない。

目標、見つけなきゃ。
ちょっと、あちこち見ないで、遮断したり。
でも、文章は読もうと思う。

こんな日が来るなんて

まさか、あの娘に
あんなに言葉の暴力
受けるとは。

終わり。

恐怖
これが先。

人格否定

そんなことされてまで
留まる理由は無い。

自分が大事。
家が大事。

だから、離れる。

何を言ってもムダ

どうなるの？いったい…

やはり、ひとり

ダメだな。どうしても。
楽しく会話しているのをみると、つらい。

もう、軽い会話はできないのかもしれない。

それでいいと思う。

丸5年。

バイバイ

あがらない

明日だというのに、沈んでいる。
後悔している。
いわなければよかった。
楽しくない

だから、ここに書く。
楽しくない。

私は、あなただけに会いたかった。
他の人の誰とも会いたくは無かった。

それさえもムリだった。

やっぱり・・・・・

なぜ、こうなるんだろ。
いつも、いつもうまくいかない。

もう決めてしまったことを、
何もいえないじゃない。

反論なんか出来ないじゃない。

なんだろ、この感じ。
一気に冷めていく感覚。

ライブだけ楽しもう。

楽しみなのは、ライブだけ。

時間、ずらそうか・・・だって、私は会いたくないもの。

こんなふうに思う自分がイヤ。
自分勝手なあのひとも、イヤ。

なぜ、合わせなきゃいけないの？