心の弱さ

自分の心が弱く脆いものか昨日は、確認してしまった。
鈍感になりたい

自分を責めて苦しむのは、懲り懲り。

「あ　わたし、泣く・・・・泣いちゃだめ・・・」
こんなふうに心で思うとき、なんでもいい。声を掛けてくれる人がいたら。

そんな映画をこのまえ見た。

知らなきゃよかった

自分に見せていた顔と違う顔があるんだと知った朝。
ココロがダメージを受けている。

私にはみせることのなかった本音の部分を知ってしまった。

知らなきゃよかった


今までが崩れていく
これからに希望が持てないでいる


絶望の海に堕ちていく

心の友だから？

相談事をしてしまうクセが私にはある。
いけない・と思いながら、ツラツラと書いてしまい
読まされるほうは、どんな思いだろう。

実際、そんなことを気にしたら書けないのだけど
でも、やめたほうがいいのだろうか。

と思うのも事実。

甘えてはいけないのではないか？
やさしさにぶらさがってしまっては、重みで何かが外れてしまうんではないだろうか。

そもそも他人に話して解決などしない。
話して利益があるといえば、自分の悩みを表面化することで、
見えてくるものがあり、
自分自身、方向感覚が定まるということ。

相談をしていながら、実は、自分ですべきことを模索しているのかもしれない。

甘えるのもいいかげんにしなくては。
私は、あなたを苦しめたくない。
いつかは、あなたの前から消えなくてはならないのだから。

それでも、打ち明けたくなるのはなぜなんだろう。
そばにいたいから？
こんな私をわかってほしいから？

でも、甘えてはいけない。

やめなくては。
そう思うよ。